31 diciembre 2005

Traje de fin de año

Vestido con tres recuerdos, y por calzado una esperanza; el vestido tiene tres letras, "A", "C" y "E", el calzado aun no tiene una, tal vez esa con la que empieza jamás. Mi sombrero de copa negro, que transparenta el color de mi pasado, mancuernillas de oro, del que mi madre me daba todos los días con su sonrisa. Guantes blancos, color de la inocencia de un ángel, son de piel de gato. Gato de ojos bonitos.

Con corbata a rallas, tal vez con un foco azul. Símbolo de mi naquez. Camisa de seda bajo el saco. Seda de alguna sábana, de alguna blusa, no se, es parte del vestido, pero no se de que recuerdo.

Y así recibiré el año nuevo, no se con que ropa, pero vestido con todo eso. Esperando que la nostalgia no me derrumbe esta vez, esperando no terminar el año solo, empezó así. No es justo que termine así.

Total este año es seguro que me deje más cosas que el anterior, al menos un segundo mas, y una chiva, una burra vieja, una yegua blanca y un chingo de ganas de tener una suegra, ya no una buena, la que sea.

A las 0:00 horas del primero de enero voy a exhalar un suspiro, por el segundo extra de vida. Por culpa de quien seré un segundo más viejo que lo que debería.

Levantaré una copa y derramaré una lagrima, solitaria y seca, y abrasándome bien fuerte diré por primera vez en la vida: "Te quiero cabrón, de verdad te quiero. Y voy a cuidarte y protegerte, voy a poner todo mi empeño en que seas mejor cada día, porque siendo el único que puede ayudarte, hasta hoy no le he hecho. Tú no te preocupes, yo me encargo de que seas feliz."

Te espero en la casa, querido lector imaginario. Este año no voy a estar solo. Eso te lo puedo asegurar.

Feliz año nuevo.

29 diciembre 2005

De nostalgia y huevos.

Pareciera ser que mientras más se acerca el final de este año, mas se incrementa mi antipatía al año saliente. Es como si por ser tan difícil el creer que el año venidero será prospero, prefiero concentrarme en que este año fue un asco. El siguiente no puede ser tan malo.

De verdad que me castra hasta la punta de mi huevo izquierdo* el no haber cumplido mis expectativas este año. Bueno, no haber cumplido TODAS mis expectativas. El año siguiente no puede ser peor.

Solo espero a que termine este puto año, que como pintan las cosas, lo voy a finalizar borracho.

Saludos.


* En la revista science del mes de octubre del 2005 aparece un articulo donde se describe el porque el izquierdo es el único que tiene punta, lo cual entre otras cosas es causado por los cientos de miles de años de evolución, en los que, según los estudiosos, lo primero que hace el hombre al despertarse cada día, es rascarse su huevo derecho.

28 diciembre 2005

27 diciembre 2005

No puego dor mir


as;i es. 3 am hora local. esto no suele pasarme los lunes (n;as bien martes), sino los domingos (m;as bien lunes). No suele pasarme a 2770 kms de mi casa ni a escasos metros de mi posible familia pil'itica. Tampoco es mi costumbre postear en la oscuridad en un blog que no es mio usando un teclado en ingk'es y con el monitor apagado.

Un gorro mutea los clics del mouse. Desde la venrana veo, en estricto orden de distancia, un terreno hundido de piedras y tierra, una avenida y una fabrica de General Electric.

No hay carros a estas horas. Como fondo veo los cerrros con un chingo de lucesitas (habr'e apretado la G o la H?)

Ha valido la pena llegar hasta aqui.
Ver unas pel'iculas en una mecedora con bocinas, en un brazo la srita >>~ y en el otro un vasote de cafe... Y adrmas tienen Animax. Its good to be the king.

Pa la otra pido el cafe en vaso chico.


Quiero hacer robots.

26 diciembre 2005

Solo quiero decirte:

El tiempo sin ti es empo.

Hoy es un buen día

Acabo de recordar algo que odio bastante de la navidad.

El día siguiente.

Carajo!, no todo el mundo es feliz en estos días!!!, no entiendo por que toda la pinche gente, lo primero que hace al verte es preguntar: ¿Como te la pasaste?... y dime tu mi muy apreciado y siempre mal ponderado único y querido lector imaginario: ¿Qué chingados les contesto?

- Lo pasé de la verga -
- Que chingados te importa? -
- Mis bolas con los preguntones -

En fin, la mayoría de las cosas que se me ocurren pa contestar son algo groseras, y la verdad es que la gente que amablemente me pregunta como la pasé (mas por cumplido a por que realmente les interese) no se tiene la culpa de mis traumas navideños, y mucho menos de la caja de chocotorros que me daban como regalo de navidad cuando era niño. Y ese fue un buen regalo.

En fin, creo que lo mas apropiado para contestar es:

- Bien, gracias -

E inmediatamente introducir un nuevo tema de conversación, o en su defecto emprender la graciosa huida.

Pero a fin de cuentas, hoy estoy bien contento, como no puedo estarlo? hoy es un día súper chingón. Falta un remadrero de tiempo para la siguiente navidad.

24 diciembre 2005

Tres razones

Si sin querer hice algo que no soportas, en serio, discúlpame. Si es así no ha de ser algo por lo cual te sientas con derecho a reclamarme, ya lo hubieras hecho. Te digo algo? tu tienes derecho a reclamarme lo que se te dé la gana, yo te otorgo ese derecho, como siempre, sin pedirte nada a cambio.

Si por traumado y nostálgico crees que pienso cosas que tu no piensas y no quieres que piense, discúlpame, si lo hago. Pero a fin de cuentas tu te tienes la culpa. Mas bien es culpa del universo, por no haber explotado, ya sabes, la teoría de que exista una mujer bonita, inteligente y soltera. Siempre me ha gustado mas lo que tienes dentro que lo de afuera, y siempre te lo he demostrado así, pero carajo, ¿ya te viste en un espejo?, si soy culpable de algo, es de pensar que tener las dos cosas es mejor que una, pero prefiero tenerte de la forma en la que quieras a correr el riesgo de perderte.

Si no he hecho algo que quisieras que haga, por favor dímelo. Yo se que es una posibilidad muy pequeña, pero también existe. Si es lo que estoy pensando, créeme, también quiero hacerlo. Y si no es así, tal ves de todos modos lo haga, no me pedirías algo que me afecte.

Ya ves por que odio la navidad?

En fin, sea cual fuere la razón, solo dímelo, creo que es lo mejor.

Feliz navidad.

Google Doodle (4)




1:


2:

3:

4:

5: ???



Creo que soy el unico en el mundo que odia a la navidad. Snif.

19 diciembre 2005

El mariachi diabolico.

Eran la 7:35 de la noche, manejaba sin rumbo fijo con la vista perdida entre la bruma, el repentino destello de los autos rebasándome y las luces de los que transitaban en sentido contrario al mió, cualquiera que este fuese.

Mi cerebro deambulaba entre nubes, la falta de nicotina, de alimento y de sueño eran la causa de ello. La radio sonaba lejana... creo que era una estación local de aquellas populares que solo programan música tropical. Nunca supe quien sintonizó esa estación en mi auto, tampoco tenia humor para levantar la mano y cambiarla por otra.

Las luces se apagaron un poco, y por un segundo quedaron totalmente quietas. Un gato negro se sentó en mis piernas, alguien a quien vi hace mucho tiempo y que ahora no existe me regaló una sonrisa por el retrovisor. Solo tenía un ojo, y sus dientes estaban verdes. Los dientes que le quedaban.

En la radio alguien hablaba con un corresponsal que se encontraba en algún lugar donde había una posada, en la cual tocaba un mariachi; el corresponsal le pidió tiempo al locutor para que ellos canten una pieza en vivo, el locutor accedió gustoso.

Empezó la canción con algunos tonos irreconocibles, guitarras, violines y trompetas, luego el vocalista soltó sus primeras notas... -"Esta noche contigo la pasé bien...", el resto del mariachi contestó a coro: "Uo-o" -"pero ya me enteré que te debes a alguien" - "Uo-o"... cantaban acompañados por el sonido de sus guitarras y violines. Música del diablo.

Mis piernas empezaron a temblar y mis manos ya no respondían al volante, aquel sonido estridente me perforaba como con un taladro nanoscopico cada una de mis neuronas, haciéndolas sangrar. Hemorragia neuronal, ese sería el termino médico.

El fuerte sonido de un claxon me hizo salir del estupor en el que me encontraba -"Gracias a Dios fue un sueño"- No había gato, no había sonrisa satánica, todo había sido producto de la ausencia de tabaco. Pero el radio, el radio seguía sonando...

"Lo que pasó, pasó, entre tu y yo... Lo que pasó, pasó, entre tu y yo..." con guitarras y violines de fondo, las trompetas haciendo los arreglos...

No... No puede ser, tiene que ser un sueño... esto no puede estar pasando...

El mariachi loco era jocoso y medianamente soportable, pero esto, sobrepasa el límite de lo que mi cordura puede soportar.

Un mariachi, tocando reggaeton en una posada navideña.
La cumbre de todos mis miedos.

18 diciembre 2005

Spiderman Existe

La prueba está aquí.

Deberia de hacer un poco de ejercicio.
Snif.

15 diciembre 2005

Cómo se llamó?

Primer acto:
Un wey esta bailando cumbias acompañado de la "musica" que emite una lata que hace las veces de tambor en una acera en el centro historico de Mérida; una señora se agacha y avienta una moneda en su lata.

Segundo Acto:
El mismo wey bailando cha cha cha, acompañado por el sonido de una botella de refresco llena de piedras que hace las veces de maraca; un abuelo se agacha y le tira una moneda en su latita.

Tercer acto:
El mismo wey en una ferreteria comprando 100 gr de resistol 5000.

Como se llamó la obra?

.
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Bailando por un chemo.

jajajajaaaa a a a a..... chale, nada les da risa.

14 diciembre 2005

Hay algo que odio más que a la navidad.

Si, hay algo.

El Reggaeton.

Bueno, no el reggaeton per-se, admito que para cuestiones de baile, ligue y pedas, el regaetton es la herramienta mas útil desde la invención de la lambada. En pocas palabras: a las mujeres les encanta mover el trasero.

Sin embargo hay algo que no soporto, y eso es que le cambien el ritmo a las canciones. Y si ya de por si escuchar buenas canciones como “Everithing I do, I do it for You” hechas cumbia era insoportable, escuchar versiones reggaeton de buen hip hop como “Candy Shop” o “Lean Back” es inaceptable. Canciones como “Amor eterno” de Cristian Castro me valen madre. Háganlas mierda.

Estoy seguro de que no va a terminar el año sin que escuche “Blanca Navidad” en versión reggaeton. Eso sería doble coraje.

Snif.

13 diciembre 2005

Grillos motorizados

Hace poco le vendí mi auto viejo a cri cri.
Un grillo canta cada vez que arranco mi auto nuevo.
El mecánico dice que es un balero pero no, yo digo que es un grillo.

Un grillo tiene mi auto.
Mi auto tiene un grillo.

A cri cri no le gusta que le digan cri cri.
Desde que tiene auto es llamado don grillo.
Cuando giro el volante hasta el tope a la izquierda, un grillo deja oir su canto.

Un grillo tiene mi auto.
Mi auto tiene un grillo.

La flacarcacha ahora es el auto del grillito cantor, el autogrillo.
El nuevo flacomovil tiene un habitante, un grillito cantor.

La flacarcacha tiene nuevo dueño.
El flacomovil tiene nuevo habitante.

Un grillo tiene mi auto.
Mi auto tiene un grillo.

10 diciembre 2005

Flacoman en modo grinch

Tiene cierta gracia la ironía de la vida, no se si sea solo en nuestra sociedad, pero supongo que es general para todo el género humano. Me refiero a las burlas de la cochina existencia nos restriega en la cara.

Discúlpame mi querido lector imaginario, el lenguaje soez que estoy a punto de utilizar, pero pos como tu sabes, ando de un humor del nabo. Me hace falta un cigarrito.

¿Por qué, por ejemplo, (hablando en sentido figurado), el tamaño de las nalgas de las mujeres es inversamente proporcional al tamaño de sus pechos?, e irónicamente, en una muestra estadística lo suficientemente grande como para darla por correcta, el tamaño de sus pechos es inversamente proporcional al numero de neuronas usadas en su cerebro.

La puta realidad nos pega mas feo a los hombres, solo con mencionar (como un vago, pero bastante descriptivo ejemplo), la cantidad y calidad de mujeres que tenemos los hombres es directamente proporcional a la cantidad de dinero, y aun mas directamente proporcional, al tiempo que se invierta en ellas. Irónicamente, la cantidad de dinero de un hombre normalmente es inversamente proporcional al tiempo disponible. A mas dinero mas viejas, a mas dinero menos tiempo, a menos tiempo, menos viejas. Y al final siempre nos quedamos o sin dinero y sin viejas, o con dinero, sin viejas y con un chingo de cuates chayotes y borrachos.

viejas = dinero + tiempo
dinero = - tiempo
luego entonces:
viejas = (-tiempo) + tiempo = 0

Eso sin mencionar que cuando por fin tienes el dinero para comprarte un puto bmw convertible, no puedes conducir con el auto descapotado, por que el brillo de tu calva cabeza flashea a los demás conductores.

Tambien esta el caso del wey que se encula de una vieja que no lo pela por que a su ves esta enculada de otro wey, quien por cierto es mucho mas feo que el primero, pero no pela a la vieja por que esta enculado de otra vieja o por que es gay, en todo caso quien esta encima de la cadena o es tan bruto (a) que no se da cuenta, o está reamente enculado (a) de alguien mas feo que cagar parado. Maldito circulo vicioso. Por eso yo no desprecio a ninguna mujer, por mas fea que sea. Todo sea por romper la cadena.

Más ironías:
- Si no tienes vieja es un pedo conseguirla, cuando la consigues irónicamente te llueven las viejas.
- El principal objetivo de muchas mujeres es divertirse un tiempo, y después casarse. Irónicamente a los hombres la mujer que les gusta pa divertirse difícilmente les guste pa casarse.
- Conforme pasa el tiempo en una relación, la mujer va queriendo estar más tiempo con el hombre. El hombre va queriendo menos.
- A las mujeres les gustan los hombres malos (borrachos, golpeadores, vagos etc.).
- La mejor forma de conquistar a una mujer es divirtiéndola, irónicamente la habilidad para decir y hacer cosas divertidas es inversamente proporcional a cuanto te gusta la vieja.

¿Qué podemos sacar en conclusión de todo esto?

Como siempre: nada.

07 diciembre 2005

Santa, si existes, regalame esto.

No es mucho pedir verdad?

Snif.

06 diciembre 2005

Aquellas que existieron.

Ayer (como todas las noches) antes de dormir, recordaba el pasado. Y (como todas las noches) lo único que logré con eso fue desperdiciar dos horas que bien hubiese aprovechado durmiendo.

Me di cuenta (como todas las noches) que no se ni madre acerca de las viejas. Ni madre. Por si no está claro, lo recalco: no se ni madre de las pinches viejas.

Y nadie sabe nada. Ni ellas mismas.

Si tú, mi querido lector imaginario, me preguntas si las mujeres en mi vida han sido más cantidad que calidad o viceversa, mi respuesta es clara y concisa: sepa la madre.

En mis muchos años de caminar por este cochino mundo he compartido con algunas mujeres, (otra ves: no tantas como quisiera, pero mas de las que merezco) y con la mayoría no he llegado a nada, con casi todas ellas he durado menos de un mes, digo casi por que hubo una sola con la que tardé mas que eso. Exactamente dos años menos doce días. Empezamos un 14 de febrero, terminamos un 2 de febrero. El 2 de febrero es mi cumpleaños.

Y escribo todo esto primero por que se me da la gana, y segundo por que la única vieja que he tenido en esta época en el tiempo que llevo de vida ha sido ella. Por eso me caga el mes de diciembre, por eso me caga el fin de año, y no puedo negarlo, me caga la navidad. Por lo que es, no por lo que significa.

No creas que me todo eso me caga por que me hace recordarla, no; hay miles y miles de cosas que me la recuerdan y no me cagan tanto. La época, diciembre, el frío, la navidad y el fin de año me cagan por que me recuerdan que estoy solo, porque el 96.296% de mis navidades he estado solo. Y el 3.704% restante debí estarlo. Me hubiese ido mejor.

En fin.

Este es mi primer diciembre con blog.

01 diciembre 2005

El tio loco

El fin de semana pasado platicaba con mi tío loco, ya sabes mi querido único lector (imaginario por cierto), de cosas de la vida y de las experiencias que suceden en ella, y tocamos el tema de las oportunidades.

El tio loco dijo con ese tono especial que me hace esperar una gran enseñanza:

"En esta vida, hay que saber como salta la rana, pa que cuando salte la agarres al vuelo... o la recibes con la mano... o le pones una estaca pa cuando caiga."

Ahh que sabio es el tío, seguí su consejo y vendí mi carro.

Y ahora tengo esto:




Que culpa se tiene la estaca?

29 noviembre 2005

Flacarcacha

Murio la flacarcacha.

Bueno, mejor dicho no murio, nada mas lo vendí, al señor cri cri, entonces ahora ya no es la flacarcacha, ahora es el cricriauto, o el grillomovil, o simplemente el carro del grillito cantor.

Y estoy triste. Snif.

Ni pedo. A andar a patas.



Snif, que triste estoy :(



Así parece que me esta mirando con infinita tristeza.



Ya lo extraño.



Adios mi querida flacarcacha, fuiste la primera, por eso nunca te voy a olvidar.

25 noviembre 2005

Dinero

Al perro que tiene dinero se le llama señor perro.
Proverbio árabe

21 noviembre 2005

El tio loco

Ayer platicaba con mi tio "el loco", una persona con mucha sabiduria, que le han dado tantos años de viajar por todo el pais con su trailer, sabiduria empírica, conocimiento general 100% aplicado a la vida. Nada teótico.

Entre muchas cosas platicamos de lo dificil que es dejar de fumar, cabe mencionar que él lleva sin fumar 9 meses, despues de fumarse casi 3 cajetillas al dia.

Casi al temrinar la plática, dijo con mucha seguridad en si mismo:

-Mira sobrino, para dejar de fumar solo hacen falta dos cosas...
-Y cuales son esas dos cosas tio?
-El huevo derecho y el huevo izquierdo.

Gran verdad.

19 noviembre 2005

Gran verdad


16 noviembre 2005

De politica y locura

CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental la compañía más sana para sus momentos de mayor locura"

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante decolores que usted (y sólo usted.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono, o después del tono o, durante el tono. En todo caso espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si su crisis se debe a que usted quiere votar otra vez por el PRI, lo sentimos aquí
atendemos locos, no pendejos.

Juar.

Edit:
Snif, estoy contento, por fin fuí plagiado.
Aqui esta la prueba.

10 noviembre 2005

Café con aroma de

Mi cuerpecito esta descubriendo hoy que después de la 5ª taza de café, éste empieza a perder su sabor... y su efecto.

Tengo sueño.

*bostezo*

Edit:

Ya soy oficialmente un zombie...

ceereeebroooossssss!!!!
Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra...

Nah, no creo, pero ta chistoso.

Exp Up

Ayer tuve la experiencia más fuerte de mi vida.

Y esto es lo único que pienso decir acerca de ella.

08 noviembre 2005

Mármol

Si yo te contara la mitad de las cosas que me han pasado en la vida, no me creerías ni la cuarta parte de lo que te diga. Y si me creyeras te formarías una imagen totalmente errónea de mí.

Pensar que una experiencia define a una persona es como pensar que con saber la composición salínica de una gota de agua puedes calcular el total de la sal en el mar. Una anécdota no me define, aunque si lo hagan el total de ellas.

Experiencias he tenido un chingo (no tantas como quisiera, pero mas de las que aparento) y todas y cada una de ellas me ha traído hasta donde estoy parado. Muy bien plantado.

Solo por escribir algo, puedo recordar algunas de las muchas memorias que vienen a mí con la fecha de día de muertos.

En día de muertos, cuando vivía mi abuela paterna, recuerdo perfectamente como me colaba hasta el altar para ratearle sus jicamas y su dulce de yuca (algo así como el camote pero más duro -sin albur-) a los muertitos. Según yo, mi abuela no se daría cuenta por que pensaba que se lo habían comido ellos. Juar.

En día de muertos me convertí en un narco-satanico-violador-de-muertos. Chale. (Aquí, aquí y aquí)

Un día de muertos, en la época de las vacas flacas, un primo me dijo -oye wey, ¿¿quieres ganarte una lana???- -¿¿Y a quien hay que matar??- -no pos a nadie, solo hay que ir al cementerio con una cubetita, agua y una jerga.

Gracias a ese día cuando un pendejo dizque muy chingón, dizque ingeniero, dizque licenciado se me quiere cagar encima, me basta con pensar: "Que sabes tu de la vida, pendejo, si nunca has chambeado lavando tumbas.".

Entonces todo me vale madre.

Yo soy casi ingeniero y solito me he pagado lo que llevo de carrera, la carcacha que manejo, y la ropa que me ven puesta. Y así como me he ganado dos mil pesos por escribir una palabra (lo juro, fue solo una) en el código fuente de un software que no chambeaba, he ganado diez pesos por lavar la tumba de la abuelita de un wey a quien según el quería mucho, pero le daba pena hacerlo. Pena mis bolas. Dinero es dinero.

Escribir esa palabra me dejó un buen billete, pero lavar mármol me dejó algo que muy poca gente tiene.

Humildad.

07 noviembre 2005

Llevo mas de un año sin comer pib. Snif.

05 noviembre 2005

Bienaventurados los borrachos, por que verán a dios... dos veces.

04 noviembre 2005

(IV) Ayer soñé con ella.

Estaba parada frente a mí, vestida únicamente con las tinieblas de la habitación. No podía verle el rostro pero sabia que era ella; invitándome con susurros indescifrables a tomar posesión de su cuerpo. Yo estaba sentado en un costado de la cama, incapaz de moverme. Y luego la luz regresaba un poco, le iluminaba la cara, y al verla, el deseo más fuerte era solamente besarla. Besarle los ojos y la boca.

Nuevamente la penumbra nos cubrió, y ella caminó – por fin – hacia mí. Rodeó mi cuello con sus brazos, sentada en mis piernas y con los codos descansando en mis hombros.

- ¿Me deseas? – preguntó con un suspiro apenas audible
- Mucho…
- Yo también te deseo, desde hace tiempo, pero… tengo miedo.
- ¿Miedo a que?
- Miedo a no poder irme después. – me dijo mientras temblaba
- No tienes por que…
- ¿No debería de tener miedo?
- No tienes por que irte después.

Me empujó hacia atrás, aun rodeándome con los brazos, y quedé debajo de ella con sus labios endulzándome la boca, el cuello y luego el pecho. Sus dientes eran como pequeñas agujas, que traspasaban mis nervios y me hacían temblar. Hasta que por fin, sentada sobre de mi, en medio de un terremoto, solo sus arañazos en mi pecho me hicieron saber que estaba sintiendo lo mismo que yo.

Desde lo más alto del cielo bajamos lentamente a la cama en donde estábamos. Su cuerpo aun sobre mi cuerpo, mi cuerpo aun dentro del suyo y su respiración en mi pecho me hicieron saber que ya no tenía miedo, que no quería irse.

Y no se fue.

Y se quedó dormida conmigo.

Y desperté.

Y ya no estaba.

Si estás leyendo esto

Es que sabes leer.

03 noviembre 2005

Tres posts en un día?

Pos si.
Son tres.
Uno raro.
Uno en otro blog.
Y este:

Bienvenido a:



Perdon.
Lo tenía que decir.
Hay le actualizas a mi link.
Creo que soy el único Yucateco que no comió pib ayer. Snif.
(Es que no venden en el oxxo)

02 noviembre 2005

Calaveras

Mister Crocuta murió
de una cruda infernal
en su tumba hay rosas
y de abejas un panal
si regresa de la muerte
diría "Caes más mal"

De verdad que la extrañamos,
es que murió jovencita
Mi querida Victoria Moon
la famosa miss bloguita

Dicen que fue de cirrosis
otros más que fue de cáncer
lo cierto es que está bien muerto
mi compadre Masterblaster

Lleva ya varios días
que no se lee nada nuevo
se nota que chupó faros
ese wey llamado Huevo

Y dejó a toda la gente
extrañando lo que ella dice
no adivinaré mas películas
desde que se murió Alice

Se murió!! se murió!!
gritó la gente como loca
nunca podré hacer mis esquites
con la preciosa niña Elota

Dice el filósofo de cantina
del susto por poco me muero
lo vi morir en la esquina...
al maestro Guffo Caballero

Murió con el brazo torcido
por beber con imprudencia
murió junto a sus cuatachos
El Autor y su crapulencia

A pesar de su optimismo
ha pasado a mejor vida
explotó como bomba atómica
la Princesa Radioactiva

Sí, es cierto, esta muerto
y nadie lo va a extrañar
se murió de un enfisema
el tarado Flacoman.
Ayer (hoy?) fui a los ishmatcuiles.

Debo estar rompiendo mi propio record.

9 horas de sueño en 5 dias.

Que siga la fiesta.

01 noviembre 2005

Complejo de avestruz

¿Has sentido alguna ves cierta apatía hacia todo y todos? Esos días en los que no quieres ver a nadie, y sobre todo que nadie te vea, por que sabes perfectamente que te odian y solo voltean hacia ti para criticarte.

¿No has amanecido un día con complejo de avestruz? Es cuando solo quieres guardar la cabeza en un hueco, por que según tu, si no puedes verlos entonces no pueden verte. ¿No te ha pasado que vas por la calle queriendo mentarle su madre a cuanta gente se cruce en tu camino?

Yo si me he sentido así.

Pero hoy no.

Mas bien todo lo contrario.

Bueno, el complejo de avestruz mas o menos. Solo la primera parte.

La vida es bella.

Llevo cuatro días de fiesta y quiero más.

31 octubre 2005

(III) Jalowin

Tiré un hilo sobre el cable eléctrico. Amarré fijamente el fantasmita hecho con papel y una bolita de unicel, uno de los muchos que alguien hizo, junto con los murciélagos de cartulina negra y las calabazas color naranja cortadas casi aleatoriamente y mal pintadas con marcador negro. A algunas les faltaban dientes.

Mientras el fantasmita volaba alegremente, me dedique a preparar arrolladitos o como chingaos se llamen, fumando (como siempre) y bebiendo. Pero esta vez fue agua.

Terminando la “decoración” me fui a casa de mi Madre, a bañarme rápidamente por que ya era un poco tarde y ya iba a empezar la fiesta. Y créeme que yo no podía faltar. La razón estoy seguro de que la sabes.

Y allá estuve, sin hacer nada mas que simplemente estar; tal ves respiraba de ves en cuando, pero juro que no era muy frecuentemente. Solo cuando me hacia falta el aire. Y a la 1:30 me hizo más falta que nunca en la vida. Simplemente se me olvidó respirar. ¿A quien carajo se le puede acordar algo tan irrelevante como eso estando frente a tal monumento a la belleza? ... ¿Respirar? Que respiren los mortales.

Se bajó de su camioneta, y saludó a todos los que estaban cerca. A todos con un beso en la mejilla. Cuando llegó donde estaba el mono le dio un beso especialmente tronado y luego lo abrazó.

El brillo extraño se deshizo.

Cuando pasó junto a mi, el natural pesimismo que me cargo me obligó a pensar que seguiría de largo. Solo creí eso un instante. Se paró junto a mi y me dio un beso igual de sonoro que a mi amigo (me pareció que mas). Y un abrazo igual de largo.

Al separarse tenia nuevamente “eso”.

Quince minutos después quise decir: - Tienes algo extraño en los ojos, algo que quiero descubrir – esperando que responda: - Deberías intentarlo -.

Y se fue.

La noche valió la pena.

En una noche de brujas estuve quince minutos con un Ángel.

24 octubre 2005

(II) Primera vista.

Y ahí estaba.

Después de haber cruzado algunas palabras por teléfono, otras por Messenger, algunas por medio de terceros. Después de imaginar, de sacar conclusiones vagas, de análisis psicológicos inconscientes, después del preconocimiento mutuo; ahí estaba.

Y era muy distinta a la de la foto.

Distinta en la forma de mirar, en la sonrisa, en la expresión. Solo era distinta. Tanto como lo pueden ser una estrella y una galaxia. No imagino como alguien así pudo haber grabado un video haciendo como gatito, no entiendo como pudo mirar de esa forma en el momento que le tomaron la foto.

Y entonces sonrió.

Y caminó hacia mi, me dio un beso en la mejilla y un abraso, y me dijo que le daba mucho gusto conocerme. Y en tres segundos regresó ese brillo extraño en sus ojos; y me tomó un segundo mas redoblar mi interés en ella. En su yo interno.

Y la mentira salió a flote.

Mi amigo me mintió, la foto es una mentira, el video es una mentira, su vos es una mentira. Me hicieron creer que es bella, pero no lo es. Simplemente es perfecta.

Y tiene un misterio en los ojos.

Un misterio que quiero descifrar.

21 octubre 2005

(I) El inicio

La foto me la mando un amigo, en seguida noté algo extraño en su mirada… como que esos ojos esconden un secreto muy profundo que teme ser revelado al mundo.

Y le envié un mensaje, analizando su psique, intentando saber, con su respuesta, su modo de ver las cosas del mundo. Y ella hizo algo que en ninguno de los planos previstos estaba. Me habló.

-Quien habla? - me dijo una vos estética, firme y armoniosa.
-Enriquedijo el entupido de yo echando por la borda mis planes de permanecer en secreto.
-Y tu quien eres?el entupido de yo siguió hablando.
-Soy “caribeangirl”

Me pidió que le hable a su celular y lo hise.

No he podido descubrir eso que esconden sus ojos… aun.

Esta historia continuará…. (Ojala)

18 octubre 2005

De buitres y salsa inglesa.

Pos no estarán ustedes para saberlo, ni yo para contarlo, pero hace como tres semanas fui al super.

Fui con mi primo kkl, (se lee “cacal”, así como le dicen a quienes se llaman “Carlos”, por pura coincidencia mi primo se llama Carlos.)

A la primera sección del super que fuimos fue a la de alimentos enlatados, esa sección que siempre esta hasta la madre de latas de atún, por que queríamos comprar atún. Compramos igual un chingo de sopas instantáneas, algunas latas de chíncharos, elotes y champiñones y dos botes de mayonesa (léase todo lo necesario para preparar atún). El pinché carrito parecía la despensa de algún idiota soltero que no sabe cocinar nada. En ese momento fue cuando le dije a kkl que tenía tres opciones, o me busco una vieja, o aprendo a cocinar, o dejo de ser idiota, eso de ser un idiota soltero que no sabe cocinar no es lo mío.

Pasando por la sección de cosas para echarle a la comida me llamó la atención una botella de salsa inglesa, y me dije a mi mismo: “mi mismo, deberías comprar esa madre, acuérdate que la pizza no sabe a pizza sin salsa inglesa”. Y la compré. En ese entonces no había comido pizza en la casa desde que llegamos, y sigo sin comerla allá hasta hoy.

Comprar salsa inglesa fue mala idea.

En la noche compramos unos huaraches para cenar con una chilanga que vende… ¿Como se llaman esas tortillotas de masa con carne arriba? Ah si, huaraches… les decía que compramos unos huaraches en la esquina y pos ya en la casa se nos ocurrió ponerle un poco de salsa inglesa pa ver a que sabían. Y sabían bien.

Y en el almuerzo del día siguiente se la echamos a las pechugas a la plancha, y en la cena a los perros del Oxxo y, bueno para no hacerles el cuento largo, desde eso hasta hoy no hemos comido nada que no tenga salsa inglesa. Ahh que rica es. Hace que la comida sepa a michelada.

Ayer fuimos a casa del un cuate para planear el orden del día de las actividades de fin de semana (a planear la peda pues) y nos preguntó si queríamos comer. Como buenos buitres que somos nos sentamos en la mesa y su jefa nos sirvió a cada quien una buena ración de milanesa de res, no bien habían asentado los platos cuando kkl y yo preguntamos en coro: “¿No tienes salsa inglesa?” juar fue realmente cagado. Como si me gustara tanto esa pinche salsa.

A mi la que me gusta es la salsa cubana.

Miércoles 11:00 p.m. concurso de salsa en “Azul Picante”, bailan mis cuates de la academia.

15 octubre 2005

Bailando... err, Manejando bajo la lluvia.

No se por que, la neta, pero me gusta manejar cuando llueve, mientras mas fuerte llueva, mejor, mientras mas transito halla, mejor.

Se me hace rico el sonido de las gotas taladrando el panorámico y el techo del auto, se me hace bastante agradable que el limpiaparabrisas trabaje a toda su velocidad y que aun así no le de tiempo de limpiar los nuevos cantaros de agua que bajan huyendo del cielo. Me gusta mucho el olor que suelta la lluvia tanto que cuando llueve fuerte, abro todas las ventilas del aire para que alcance a filtrarse ese riquísimo olor, también me gusta mucho por que se que tarde o temprano va a pasar.

Y el peligro. ¿Que es mas excitante y sabroso que el maldito peligro?, ¿Qué es lo que hace que la relación de los amantes sea tan intensa y satisfactoria?, ¿Por qué es tan popular tirarse de un avión en pleno vuelo, o subir montañas, o tirarse de cabeza con una soga atada a las patas?

Si, creo que lo mejor de manejar bajo la lluvia es el peligro.

Es un gusto raro, lo acepto, pero carajo, en Europa hace algunos años hubo un wey a quien le gustaba comer gente, peor aun, hubo un wey que acepto que se lo comiera, hasta acepto que le convidara un pedacito de su pene, el cual se comieron entre los dos. Chale.

Pos después de saber eso, ya no vuelvo a reprimir ninguno de mis gustos… Que si quiero nalguear a alguien, me la nalgueo, ¿Qué es lo peor que puede pasar?, Que si me quiero chupar una botella de Absolut Citron yo soliman, me la chupo, que si me quiero chingar una cajetilla de cigarros en 4 horas jugando Age Of Mythologies, ya sabes, me la chingo. Y si escucho que llueve fuerte, busco cualquier pretexto para salir de la oficina, y me doy una vueltecita por Paseo de Montejo.

Y ha estado lloviendo toda la semana.
Soy feliz. Snif.

14 octubre 2005

Molestando a la IBM

- Hola... ¿estoy hablando a IBM ?
- Si.
- Podrían venir a arreglarme la impresora? Está atorada...
- Claro, me puede decir la marca de la impresora?
- Es una HP443 CTR B16
- Y cual es el problema?
- Es el ratón, está deteniéndome todo.
- mmmh...? Se le congeló el cursor en la pantalla?
- No, no, no, es el ratón, está atorado…





Andale andale!! Arriba, arriba, arribaaaaa haaaay!!!
(clic para ver grandote)

06 octubre 2005

De politica y otras mañas.

El Nuevo PRI.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos el PRI, la "nueva política".

Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.

01 octubre 2005

La manejabilidad de las jefas.

Viernes en la noche:

Flacoman:
jefa vine a buscar ropa, voy a salir.
Flaquijefa: mju
Flacoman: jefa mira que arrugada esta mi camisa, si me la llevo así nunca te voy a poder conseguir una nuera nueva.
Flaquijefa: pos haysta la plancha, ya estas grandecito…
Flacoman: no manches jefa, yo no se planchar, va a quedar peor de cómo esta ahorita…
Flaquijefa: echando a perder se aprende… (chequense la sabiduría de mi jefa)
Flacoman: que me importa, me voy asi arrugado…
Flaquijefa: pos si quieres pasar vergüenzas alla tu…
Flacoman: vergüenza vas a pasar tu, no yo, la gente se la va a pasar diciendo: “miren a ese pobre muchacho, todo arrugado, se ve que su mamá no lo quiere…”
Flaquijefa: dame tu pinche camisa.
Flacoman: si jefecita linda chula hermosa… quen la quele mucho? Eh… quen la quele?

Las jefas son bien manejables.
Chale.

27 septiembre 2005

AVISO URGENTE

A toda la sociedad Mexicana, necesitamos de su cooperación!!! ...

Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a un grupo completo de Diputados del PRI, PAN, PRD, del VERDE. Y están solicitando 1 millón de Dólares por su liberación y si esta petición no se cumple, en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.

Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda !!!!!!

Al momento llevamos:

*580 litros de Magna,
*320 de Premium
*125 de diesel
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de cerillos y...
*21 encendedores.

¡Apresúrate o los liberan !!!

Chale.

17 agosto 2005

El niño de los hilos.

Acabo de recibir esto que me mandó mi hermano por correo, y no me pude aguantar las ganas de postearlo, espero que les guste.

El día y la fecha exactas no las recuerdo bien, pero lo que si no olvido es el acto sin precedentes que presencie en mi casa, hace ya mas de veinte años, cuando mi hermanito rompió el record mundial de construir la telaraña mas grande a diez centímetros del piso, tejiendo minuciosamente las patas de las sillas, mesas, muebles, uno que otro agujero en la pared y varios pedazos de madera y bloques que utilizábamos para caminar cuando el agua de la lluvia entraba a la casa. Nadie se esperaba semejante enredadera de hilos, si no se percataban de la trampa que les esperaba a sus pies, seguramente se romperían un hueso, y si lograban zafarse de las redes, le romperían mas de uno a mi hermanito, en desquite. Pero la majestuosidad de la obra era impactante, valía la pena cualquier regaño, cualquier insulto, e incluso cualquier golpe ¿Que había motivado a mi hermano a construir semejante obra?, con tal dedicación, envidia de cualquier arquitecto famoso, digna de un programa en mega-construcciones del Discovery Channel, solo el sabe, nunca le he preguntado.

Recuerdo muy bien que yo esperaba ansioso en un rincón, como si el solo movimiento de algún hilo desencadenara una serie de explosiones, como si la casa se hubiera convertido en un campo minado. A lo lejos, el enemigo se acercaba sin tomar precauciones, mi hermanito sigiloso se escondía detrás de una silla, las risas eran sordas, el ruido del radio de papá las camuflajeaba perfectamente, el momento histórico estaba por suceder, la frase célebre de papá estaba a punto de salir de su boca, la paciencia y perseverancia de mi hermanito estaban por convertirse el gloriosas, después de varios intentos fallidos de mega-telaraña, esta era la mejor de todas, la mas grande y fuerte, la mas invisible, y la primer presa sería ni mas ni menos que papá, ¡El mas grande depredador de todos los tiempos! Atrapado en las redes de un niño, para después ser devorado por completo por nuestras risas y carcajadas...

-¡Esto es una selva impenetrable!- Gritó papá, entre furioso y desconcertado, después de haber casi caído al piso, al verse enredado de pies y manos, el estallido de carcajadas no se pudieron contener, y nos revolcamos sin descanso, ya sin temor a las minas y los regaños, papá no tuvo mas remedio que darse la vuelta y lanzar dos que tres insultos al aire, el ingenio de mi hermanito le había ganado a su ira, el perdón estaba mezclado con el asombro y la admiración de mi padre; nuestras risas no han cayado desde entonces cada vez que recordamos aquel día, inolvidable.

Como hoy, que mi pequeño bebé de 14 meses tomo su primer carrete de hilo, y quiso tenderme una trampa, en la que yo caeré con gusto cuando llegue el momento adecuado, y talvez gritaré también: ¡Esto es una selva impenetrable!... Practica hijo mío, practica; has tus pequeñas redecillas, algún día serás un mega-constructor como tu tío, que grabó para siempre una sonrisa en mi mente con esa maravillosa travesura, talvez heredarás el trono vacante que dejó aquella vez, el bien llamado "Niño de los hilos".



Con mucho cariño para ti Zetas...

Isaac R. Crespo Ureña

Gracias hermano, ha sido el mejor regalo que he recibido en mucho tiempo.

15 agosto 2005

Silencio

Shhttt........




















.....no rompas el silencio.

10 agosto 2005

Memorias

Siempre he tenido mala memoria, (no recuerdo bien, pero creo que ya lo habia mencionado en este congal).

Tengo muy pocos recuerdos de mi infancia, la cual no fue divina, pero al menos no tuve unos padres golpeadores ni tengo algun trauma que no halla podido superar.

Recuerdo que de chavito venia mucho a mi casa el vecino de enfrente, un niño ojon llamado “Joselo”, su abuelo siempre le cantaba: celo – joselo – joselooo con la tonadita de la bikina, a su nieta Tania le cantaba: tania – tatania – tataniaaa y a su hija Malala le cantaba: lala – malala – malalaaa… creo que al viejito le gustaba la bikina, y creo que no se sabia la letra.

A tres o cuatro casas vivia don Rutilio, un viejito bonachon que no salia mucho a la calle, mi hermano le decia “don ruquilio”

Mi abuelo paterno tenia una carniceria, recuerdo que de ves en cuando me decia que le limpie la mesa, era cuestion nomas de pasarle un trapo, supongo que podria hacerlo el, pero era el pretexto para darme diez pesos, que en esa epoca valian oro, me compraba un helado, sabritas, refrescos e invariablemente un duvalin.

Hablando de duvalin recuerdo que una ves en la primaria me gasté la lana que me dio mi viejo en figuritas, el se encabrono y dejo de darme dinero para ir a la escuela; a cambio, cuando regresaba de ella me daba dos varos pa comprarme mi duvalin. Un dia no se por que razon no me dio esa lana y me puse a llorar, desde eso, cada ves que se le acordaba mi viejo me cantaba “si no me dan duvalin lloro…” con el tonito de aquella cumbia que dice “si no me dan de beber lloro…” chale, no estoy muy orgulloso de esa anécdota.

Mi viejo cuando llegaba pedo a la casa (si estaba de buenas) se ponia a jugar luchitas con nosotros, el era “super muñeco” y nosotros “el santo” o “blue demon” o quien sea, mi mama nunca jugaba, por obvias razones. Una noche mi padre agarro a mi jefa para obligarla a que juege y ella se le monto en la espalda y le empezo a jalonear el pelo, mi padre entre su peda le pregunto: “¿y esta llave como se llama?” y mi madre le respondio: “la chinga tu madre” jejeje hasta la fecha cuando recuerdo esta escena junto con mi hermano nos cagamos de la risa.

Hubo un lapso de tiempo en el que el era todo para mi, el recuerdo mas viejo que tengo es que no se como me subi a una escarpita como de 10 centimetros de alto y no me podia bajar, entonces empece a gritar “caac!! caaac!!! caaaac!!” para que mi hermano (Isaac) viniera a rescatarme. Y lo hizo.

Cuando mis padres se separaron le preguntaron a Isaac con quien queria quedarse, y el dijo “yo me quedo solo”, ya era mayor de edad y podia tomar esa decisión. Cuando me preguntaron lo mismo respondi sin dudar “con mi hermano”. Hoy responderia lo mismo.

Mi sobrino esta hermoso, ya platico con el; le digo: “¿que paso chavo?” y el me dice hablando susurradito como siempre: “hay ta hay ta”, - “¿como has estado chaparrito?” – “hay ta hay ta” siempre apunta con su dedito y dice: “hay ta…” A cada rato le digo “gatiiitooo” con vos chistosa, y el se rie “jjjjjjjjjjj” haciendo gargaritas.

Esta muy chavito todavía para recordar, pero cuando tenga mi edad, si llega a tener un recuerdo mio de ese tipo, entonces mi vida habra valido la pena.

08 agosto 2005

Conjuntivitis

Si yo fuera un excelente director de cine, si trabajara en hollywood y si tuviera algunos (muchos) millones de dólares de presupuesto, haría una película.

Y tu, si tu, querido lector, que llegaste a este congal vanamente buscando en google un medicamento eficiente para la conjuntivitis, lamento decirte que aquí no vas a encontrar tal, pero a cambio vas a encontrar una recomendación de un excelente libro.

Supongo que nadie que lea esto vio un documental llamado “Red Rose” de Stephen King, una película muy larga pero en ningún momento aburrida, que narra la historia de una casa embrujada, pero sin energía psíquica, la cual es alimentada por una pequeña niña autista, telequinetica, precognitiva e inocente, quien es llevada junto a una parapsicóloga y un grupo de gente con poderes mentales (no tan grandes como los suyos) para tratar de reanimar la casa. Supongo que nadie que lea esto y que haya visto ese documental habrá brincado del susto cuando el cadáver de la gorda madre de un gordo idiota apareció de repente por el ducto de ventilación. Supongo que nadie que halla brincado del susto después de ver una vieja gorda con la cara pudriéndosele le ha mentado la madre a la televisión, ha puesto pausa y ha salido un ratito a la calle para que le de un poco de aire fresco, supongo que a nadie mas le ha pasado esto, bueno a fin de cuentas nadie mas que yo lee lo que escribo.

La historia del libro es un tanto similar, trata de una niña con poderes mentales heredados de sus padres. Charlie McGee tiene un enorme sentido de la intuición, es medianamente precognitiva, un tanto telequinética e increíblemente piroquinética. Es capaz de vaporizar el plomo de una bala que décimas de segundos antes había sido disparada hacia su cabeza, es capaz de hacer que un auto vuele por los aires al reventar su tanque de gasolina, que los neumáticos, las puertas, los cristales, y todo el contenido del auto se derritan mientras vuela, y caiga al suelo en forma de una masa amorfa que nadie podía asegurar que en algún momento fue un auto… y el conductor? Bueno cuando apenas el carro estaba elevándose ya estaba sin cabeza…había explotado como resultado de que su cerebro pasó de veintisiete a treinta mil grados centígrados en menos de un segundo.

Pero no es mala, eso solo lo hizo por que esa gente le arranco una por una las uñas a su madre para que les dijera su paradero, y a su padre, bueno no quiero arruinarles la lectura.

Si creía que Stephen King es un maestro, me retracto, realmente es un genio. Me tuvo todos estos días sin poder dormir por estar leyendo su libro, y cuando lo terminé, seguí buscando en las paginas en blanco que tiene al final y solo pude ver los ojos de Charlie y una que otra gallina explotando, y un lago evaporándose para evitar que la niña se autocombustione.

Y a ti, mi muy estimado lector, no te sugiero, te ordeno que en este momento agarres tu bicicleta y vallas a la librería mas cercana a comprar el libro (lo hago aplicando un ligero “empujoncito” – chiste local que no vas a entender hasta que leas el libro – como lo haría Andy McGee) y faltes a tu trabajo el tiempo que sea necesario hasta que termines de leerlo, bien puedes decirle a tu jefe que te dio conjuntivitis (lo cual va a resultar totalmente creíble cuando llegues a trabajar con los ojos rojos por no dormir).

Por eso tu, querido lector, tu que eres un excelente director de cine, tu que trabajas en hollywood, tu que tienes muchos millones de dólares de presupuesto, tu que entraste a esta pagina porque tu hija tiene conjuntivitis e intentaste vanamente buscar en google un medicamento eficiente para curarla, tu debes hacer una película. Y esa película debe llamarse “Ojos de fuego”.

03 agosto 2005

PCW

Llevé mi carro a que le instalen unas madres (definición de madres: cualquier persona animal o cosa que tenga una actividad relacionada con la acción del verbo que normalmente precede a la palabra, casi siempre usada por alguien que no desea o simplemente no le interesa que los demás sepan de que esta hablando, en este caso especifico, cualquier cosa instalable)

Me dijeron que tardaban dos horas, que pinche hueva, dos horas para atornillar unas putas bocinitas snif.

Entonces me dije a mi mismo: "oye wey, ¿y si vas a comer a la plaza fiesta?" y me contesté: "chinga wey, esta medio cariñosa la comida allá, y solo tengo como 80 varos en la bolsa", a lo que con cierta rudeza alegué: "no seas pendejo, es una plaza, p-l-a-z-a, seguramente hay donde sacar dinero" y acongojado me dije "snif... ok, ok, ok... a saco dinero, pero no me regañes... snif."

En fin, llego a la plaza, me como unas ricas piezas de pollo en salsa agri-dulce de cajun grill y trato de regresar a mi carro... y afuera está cayendo un aguacerazo de esos de las tres de la tarde; veo mi reloj... las tres de la tarde... puta!!! Por que a esta pinche hora siempre caen los putos aguaceros de las tres de la tarde??? Bueno, ni pedo, estoy en una plaza, seguro encuentro que hacer.

Fui a una librería y me tope con "ojos de fuego" del maestro de maestros Stephen King, ahh que chingón!! 200 varos, pero a chinga, ya no tengo dinero.

Me puse a buscar donde sacar lana por toda la plaza y ni madres, afuera hay una retafila como de 5 bancos, pero adentro, ni madres, y créanme que no estaba dispuesto a salir a mojarme.

Le pregunto a un policía con cara de wey:

Yo Interno (YI): Oye policía con cara de wey, podrías dejar de utilizar tu neurona respiratoria unos segundos para razonar y decirme en donde hay un banco dentro de la plaza?
Yo (Y): Disculpe, hay algún banco dentro de la plaza?
Policía con cara de Wey (PCW): Para sacar dinero?
YI: No coño, para sentarme, es que pensé en usar un lado de donde esta sentado usted, pero luego me acorde de que la pendejes es contagiosa.
Y: Si
PCW: Pos que banco andas buscando?
YI: Pos uno de esos donde retiras dinero con una tarjeta de esas que tu jamás tendrías, por que no sabrías como usarlas...
Y: El que sea, HSBC por ejemplo.
PCW: Pos acá afuerita hay uno.
YI: Ahuevo, gracias, no lo había visto, es que veo un poco borroso...será por que la puta lluvia no deja ver!!!
Y: Y acá adentro?
PCW: No, acá adentro no hay HSBC.
YI: Bueno, ya fui muy amable contigo, pendejo, Me puedes decir si hay un puto banco dentro de la plaza? me vale madre si es HSBC o no!!
Y: Y alguno que no sea HSBC?
PCW: pos que banco andas buscando?
YI: Puta!!! Puta!!! Vienen los agentes!!!, la matrix esta haciendo cambios!!!, tengo un deja vu!!
Y: El que sea...

... 10 minutos después ...

PCW: ... y te sigues todo derecho y allá esta un banorte...
YI: Gracias!!! gracias!!!, y ya deja de hablar, no te vallas a morir asfixiado...
Y: Gracias.
PCW: De nada, para servirte...
YI: Debiste haberlo dicho al revés: para servirme de nada.
Y: Sale.

Y saqué lana, y compré el libro, y lo leí 30 segundos, y dejó de llover.

Y mi carro ahora suena poca madre.

30 julio 2005

De cuando en cuando

De cuando en cuando tengo recuerdos del pasado, todos tristes, todos dolorosos.

De cuando en cuando imagino un posible futuro, en el que las cosas sean diferentes, en el que la tristeza es inexistente y haber desarrollado inmunidad al dolor.

De cuando en cuando la soledad es tan fría, que me hace apretar los dientes, y siento que mis músculos van a reventar por la tensión que les causa la temperatura.

De cuando en cuando los amigos, las cheves, el baile, traen tal calor a mi espíritu que quisiera pasarme la vida de fiesta.

De cuando en cuando miro hacia adelante y veo mi objetivo tan lejano que tal ves ni en mil vidas pueda alcanzarlo.

De cuando en cuando volteo hacia atrás y ya no alcanzo a ver mi punto de partida; lo que he avanzado es tanto, que bien vale la pena apresurar el paso, después de todo mi destino no esta tan lejos.

No se puede tener lo bueno siempre, simple y sencillamente por que dejaría de serlo.

29 julio 2005

Asnos estupidos

Aqui les dejo una magestuosa obra del maestro Isaac Asimov, espero que les guste.

La chancla presenta:

Asnos estupidos
Un cuento de Isaac Asimov

Naron, de la longeva raza rigeliana, era el cuarto de su estirpe que llevaba los anales galácticos. Tenía en su poder el gran libro que contenía la lista de las numerosas razas de todas las galaxias que habían adquirido el don de la inteligencia, y el libro, mucho menor, en el que figuraban las que habían llegado a la madurez y poseían méritos para formar parte de la Federacion Galáctica.

En el primer libro habían tachado algunos nombres anotados anteriormente: los de las razas que, por el motivo que fuere, habían fracasado. La mala fortuna, las deficiencias bioquímicas o biodísicas, la falta de adaptación social se cobraban su tributo. Sin embargo, en el libro pequeño no había habido que tachar jamás ninguno de los nombres anotados. En aquel momento, Naron, enormemente corpulento e increíblemente anciano, levantaba la vista, notando que se acercaba un mensajero.

-Naron -saludó el mensajero-.¡Gran señor!
-Bueno, bueno, ¿qué hay? Menos ceremonias.
-Otro grupo de organismos ha llegado a la madurez.
-Estupendo. Estupendo. Actualmente ascienden muy aprisa.
-Apenas pasa año sin que llegue un grupo nuevo. ¿Quiénes son ésos?

El mensajero dio el número clave de la galaxia y las coordenadas del mundo en cuestión.

-Ah, sí -dijo Naron-. Lo conoco. -Y con buena letra cursiva anotó el dato en el primer libro, trasladando luego el nombre del planeta al segundo. Utilizaba, como de costumbre, el nombre bajo el cual era conocido el planeta por la fracción más numerosa de sus propios habitantes. Escribió, pues: La Tierra.

-Estas criaturas nuevas -dijo luego- han establecido un récord. Ningún otro grupo ha pasado de la inteligencia a la madurez tan rápidamente. No será una equivocación, espero.

- De ningún modo, señor - respondió el mensajero.
- Han llegado al conocimiento de la energía termonuclear, ¿no es cierto?
-Sí, señor.
-Bien, ése es el requisito. -Naron soltaba una risita-. Sus naves sondearán pronto el espacio y se pondrán en contacto con la Federación.
-En realidad, señor -dijo el mensajero con renuencia-, los Observadores nos comunican que todavía no han penetrado en el espacio.

Naron quedó atónito.

-¿Ni poco ni mucho? ¿No tienen siquiera una estación espacial?
-Todavía no, señor.
-Pero si poseen la energía termonuclear,¿dónde realizan las pruebas y las explosiones?
-En su propio planeta, señor.
Naron se irguió en sus seis metros de estatura y tronó:
-¿En su propio planeta?
-Sí, señor.

Con gesto pausado, Naron sacó la pluma y tachó con una raya la última anotación en el libro pequeño. Era un hecho sin precedentes; pero es que Naron era muy sabio y capaz de ver lo inevitable como nadie en la galaxia.

-¡Asnos estúpidos!- murmuró.

Fin.

28 julio 2005

Trola

No fue ayer ni anteayer, mas bien fue en la época en la que no me preocupaba por la falta de lana y la falta de vieja; puede decirse que ya llovió.

Apenas habían pasado aquellos días en los que amontonados alrededor de la maquinita de street fighter solo esperábamos a que a alguien le salga un “Dragon Punch” mejor conocido como “oriuget” para darle lapos a discreción al jugador en turno, quien a pesar del dolor en la cabeza, se sentía orgulloso de su logro.

Esos momentos ya estaba atrás.
Había llegado el tiempo de Street Fighter II.

Ahora ya podíamos ejecutar cualquier poder de cualquier peleador con dos movimientos muy rápidos y cuando mucho dos clicks en el botón adecuado, en lo particular el único que me daba problema era el especial de Zangief (girar la palanca 360 grados en direccion de las manecillas del reloj y apretar los tres golpes al mismo tiempo si mal no recuerdo). Siempre tapábamos la palanca para que los “chavitos” (juar teníamos 13 años) no vieran como hacíamos los poderes de forma directa.

De nosotros puedo presumir de que fui el mejor jugando a Guile, nadie jugaba a ese peleador mejor que yo, Incluso le ganaba a mi primo cuando el jugaba con alguien que no sea Ryu (o Ken)… mmm también me ganaba con Dhalsim y con Blanka. En general mi primo era y es mejor en los videojuegos que cualquier otro de nosotros, e insisto, éramos buenos.

Un buen día, después de jugar hora y media con la misma ficha (gracias a los chavitos que lo retaban sin parar) un chavo desconocido metió su ficha era como de nuestra edad, tal ves un años mas grande, en toda la sala se hizo un silencio misterioso… “es Trola” “es Trola” escuchamos que dijo un susurro. El nuevo dijo –¿Que onda?, soy nuevo por acá, me acabo a cambiar de casa… –

Mi primo estaba jugando con dhalsim (era su favorito para madrear chavitos que no veían de donde les llegaba el golpe juar) de inmediato supo que no era una buena elección para enfrentarse a un rival aparentemente experimentado, quien acababa de seleccionar a Ryu

Round 1… Fight!!

Mi primo empeso como siempre con un golpe medio agachado, de esos que le dan directo a las patas al oponente desde la posición inicial, trola respondió con un “oriuget” que le dio de lleno en las manos a Dhalsim quitándole ¼ de su energía. Cuando se hubo levantado, trola disparó un “abuget” (Fireball) el cual mi primo apenas esquivó deslizándose por debajo de el con patada fuerte agachado… trola se limitó a tirarle un dragon punch en las patas. Apenas se hubo levantado Dhalsim, Ryu le propinó una patada fuerte agachado por lo que lo tiró al suelo, solo para levantarse mareado. Cuando se levantó vimos algo que solo habíamos imaginado en sueños: trola se había alejado mientras mi primo caía, y ahora había brincado hacia a el con patada mediana la cual le dio en la cabeza, con la misma y sin darle tiempo de poner defensa, golpe pedio agachado y “oriuget” con golpe fuerte, el cual le dio tres golpes. Dhalsim estaba muerto.

5 golpes, nunca habíamos visto eso. Recuerden que en esas épocas no existían exageraciones como kings of fighters, de hecho ni siquiera había salido el primer Mortal Kombat, así que los combos eran cosas que solo los realmente expertos podían hacer. A partir de eso las cosas cambiaron mucho. Nos volvimos mas fuertes todos, Los chavitos ya no nos retaban, la maquina nunca nos dió batalla, por lo que teniamos que jugar entre nosotros. La trola resulto no solo ser un gran jugador, si no que ser un muy buen cuate y siempre que podía escaparse de la pollería de su jefa se iba a jugar con nosotros.

Pasó street fighter y luego cuanto clon le siguió, nos alejamos de las maquinas al comprar el primer nintendo, y luego super, play, dreamcast, 64, PS2, cubo y ahora las cajas x, no volvimos a ver a la trola.

Ayer iba de camino a la casa y me tope con un wey que me recordó a alguien, iba caminando al lado de una señora, abrasando a un niño y tomado de la mano de una niña. - ¿Trola? Le dije… - ¿Que pedo? Me dijo - cruzamos dos palabras y luego cada quien se fue por su camino. Por un momento pensé en invitarlo al local de maquinitas de mi primo para jugar King Of Fighters: Maximum Impact pero pos, no lo creí oportuno.

A donde quiero llegar con todo esto? (Inche pregunta clásica en este congal)

A que ya estoy viejo. Punto.

21 julio 2005

Se busca ayudante

En la búsqueda de ayudante recurrí a la vieja lista de contactos del messenger. Como dice Alberto Vázquez "y esto fue lo que sucedió:"

Los primeros no estaban interesados en la chamba, así que guardaron un respetuoso silencio.

Join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & the jaguar man
Jaguar no contestó.

Join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & will, the programmer
Will no contestó.

El siguiente grupo mostró su felicidad por haber sido elegidos para tan noble labor, pero no dieron el sí.

Join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & keios
KEIOS (KAOS AGAIN) dice: jejeje

Join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & iPod man
-<+>- R2k + 5 dice: jajajaja

Join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & the ebay blue star
Suppafly dice: jaja

Join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & Flacoman
Flaco dice: qué es eso? jaja

Join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & Chacha, el de los decks azulnegros
algunos dirian es el fin, otros es el cominezo de una lucha dice: ke, no entiendo ingles, jajaja, xd

Join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & Sharky el diseñador
(risas) :p que pedo :P

Join me, and togheter we will rule the galaxy as : : ~ & the ps2 fanboy
^Axel^ dice: hehe, algun dia te convenceras
: : ~ te corta el Controller 1

Por último, hubo gente visionaria sin miedo a dar grandes pasos que se decidió en el acto.

Join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & Tato, su chalán
Tato: (y)

Join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & Pasa, su chalán
Pasa dice: ja ja ja, va que va... a quien tengo que matar?


Join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & q-_-p, the linux man
q-_-p Ø l l Øl ³ dice: ke tengo que hacer? pf no me citen en un callejon oscuro, me dan miedo los gallos y los gatos :S

Este no tiene que ver pero ta curioso.

q-_-p Øl lØl ³ dice:
es una ilusion, optica, pero la cuestion esta en trabajar con figuras chuevas
q-_-p Øl lØl ³ dice:
chuevas
q-_-p Øl lØl ³ dice:
chuevas
: : ~ dice:
jejeje
q-_-p Øl lØl ³ dice:
perdon
q-_-p Øl lØl ³ dice:
chuevas
q-_-p Øl lØl ³ dice:
chuecas

Desgraciada mente, la persona que mostró más aptitud para el trabajo se negó.

join me, and together we will rule the galaxy as : : ~ & catwoman
cris dice:
noooo, I will rule the galax
cris dice:
y as the master of hairpins, and u as carwoman
: : ~ dice:
NO! You as catwoman. I... i am sleepy
cris dice:
u are sleepy I.... I amm fiiiiiine
: : ~ dice:
you are master bation, hehehe
: : ~ dice:
I am SEGA Master System
cris dice:
jajajajajaja
cris dice:
I am the alfa bat
: : ~ dice:
I am the alfa crow
: : ~ dice:
NEVERMORE!
cris dice:
oh yeah, well I am the malibu barbie's hat
: : ~ dice:
that went wherever I did go
: : ~ dice:
me da gusto poder sostener una conversación a este nivel con alguien. no hay mucha gente con la que se pueda hacer
cris dice:
pues ya lo ves


Seguiré buscando.

Nicknames durante el huiracán

Es martes de lista!!!! 2 días despues!

Algunos de los nicknames que tenía la gente de mi lista durante el alboroto del huiracán Emily:

Alerta roja no salgan de sus casas.. empieza a llover ahorita.
Algunos dirían es el fin, otros es el comienzo de una lucha.
El viento se aceleraba en la oscuridad y en la tinievla se veían las siluetas de los árboles bailar el ritmo que los vientos le marcaban.
Espero!!! ke cuando toke tierra cambie de direccion Emily
Se respira la CALMA que nos traerá destrucción..destrucción que nos marcará NUEVAMENTE
EMILY NO ME DEJES SIN LUZ TEN PIEDAD DE MI
A unas horas del huracán Emily!!! Ahhh!
THIS SUCKS
Escucha todo lo referente al huracán Emily por Candela 95.3 FM
don't panic
fly me to the moon
Fasten your seatbelts 'cus Kansas is gone bye bye
E.M.I.L.Y. Nos va a llevar la PM
Alerta naranja... odio esa musiquita
Estamos a 24 horas del madrazo
Ya compré mis Coca-Colas y Sabritas!!

14 julio 2005

Hasta donde hemos caido

Una de las cosas que me llaman la atención en la evolución de la sociedad humana, es la especificalizacion de las cosas... pero que carajos significa "especificalizacion"??? no lo se, de hecho acabo de inventar esa palabra.

Ir a la alguna plaza y toparme con una tienda de ropa, toda de mujer, toda para mujeres de entre 18 y 25 años, y para terminarla de fregar, que toda la ropa sea blanca, se me hace bastante extraño, pero vamos, si yo fuera vieja, si tuviera menos de 25 años y quisiera comprarme una falda blanca, esa seria la primera tienda que visitaría... nahh!! Que idiotez estoy diciendo... seria el último lugar que al que iría, las viejas siempre compran todo en la última tienda que visitan.

A eso me refiero con lo de "especificalizacion" de las cosas, por ejemplo hace algunos añitos, el medico brujo de los pueblos antiguos, lo mismo curaba del "mal de ojo" que de el catarro o de mal de amores o de lo que sea, ahora hay un especialista medico para cada inche órgano que tengamos, que si te friegas el pilin: urólogo, la tatema: neurólogo, el corazón: cardiólogo, el aquellín: ginecólogo, los pies: patólogo, la nariz: naringologo, ojala nunca me toque la mala suerte de tener que visitar a un anologo.

Y a que va todo esto? chale, che pregunta de todos mis post...

Pos resulta que si te gustan los aparatos domésticos, ya eres miembro de un reducido grupo de gente, si además te gustan específicamente las tostadoras de pan, entonces eres miembro de un grupo mas selecto; pero si lo que te apasiona es tomarte fotos con tu tostadora de pan, entonces tu definitivamente eres uno de los elegidos para formar parte de este extremadamente refinado grupo de personas.

http://www.posewithyourtoaster.com/

Chale. Maldita especificalizacion.

Los nicks

No se de donde sacan tantas mamadas para ponerse como nick en el messenger, aqui van algunos:

"Solo hay dos tipos de hombres, los que me aman y los que no me conocen."

Chale che vieja esta traumada, tanto tiempo sin sexo ya le está atrofiando las neuronas jeje (lo siento sirena)

"Soy ateo, gracias a Dios."

Jajaja no mameis, no mameis.

"Existen tres tipos de personas, los que saben contar, y los que no."

De hecho son cuatro no?

En fin, cuando se conecte mas gente con nicks estupidos los comparto con ustedes.

12 julio 2005

Blogs Yucas

En uno de esos momentos en los que mi cerebro trabaja mil veces mas rapido que todos sus cerebros juntos se me ocurrió una ideota... la mas grande del mundo, una idea que va a cambiar la vida como la conocemos.

Se me ocurrió a mi y solo a mi (cualquier rumor que escuchen o lean en el futuro acerca de que a alguien mas se le "ocurrió" primero es falso) crear un cuadrito en el sidebar de mi blog para poner links a todos y cada uno de los blogs yucatecos que existen :P, asi que, si eres bloggero (a), y eres yucateco (a), solo por eso ya te ganaste un super super link en la chancla, asi mis muy preciados dos lectores podrán visitar tu blog desde el mio :P, claro que seria muy agradable que en tu blog pongas tambien los links de todos los blogeros yucas.

Solo me pones tu direccion en los comentarios y ya.

Recuerden, cualquiera que diga que esta idea se le ocurrió a el y no a mi, esta mintiendo...

07 julio 2005

La capacidad de mis lectores

Hoy estoy muy contento, ya que pude descubrir que del reducido mas nunca menospreciado grupo de personas que leen este congal, hay al menos uno (a) que es una reverenda belga.



Juar juar, muchas gracias a NetStatBasic por informarmelo.

06 julio 2005

Cadenas rotas

No provengo de una familia con dinero, podría decirse que tampoco todo lo contrario ni nada parecido, ya me confundí... bueno ya no se ni por que dije eso.

Fui educado – si no de la mejor manera posible – de una manera regular, nunca fui golpeado por mis padres (aunque algunas nalgadas y bofetadas si me llevé) y pos aunque no se me enseñó a hablar en publico ni tampoco en donde carajos hay que poner cada cubierto en la mesa, se me enseño que en este mundo matraca de chambear nadie se escapa. Desde que tengo uso de razón si quería algo – así sea un puto duvalin – tenía que trabajar para conseguirlo.

Mis padres no fueron educados de esta misma forma. De la niñez de mi padre no se prácticamente nada, nunca la comenta y yo nunca le pregunto; solo puedo decirles que fue hijo unico del segundo matrimonio de mi abuela, quien ya había tenido 3 hijos antes que el. Fue el consentido de mi abuelo. La infancia de mi madre no fue un lecho de rosas, de hecho fue un azco.

Mi abuelo materno QPND fue desgraciado que tuvo 13 hijos nomás pa no tener que contratar ayudantes en su rancho, por eso mi jefa y mis tíos eran los encargados de ordeñar las vacas en la madrugada y luego salían a vender la leche, de hacerles falta una pinche moneda de 10 centavos el abuelo les despedazaba la espalda con lo primero que malamente tenga a la mano, lo mismo una chancla que un chicote, que un cable, mi madre todavía tiene las cicatrices en las piernas de esos latigazos.

Mi abuela materna fue... como decirlo… si existe dios ella seguramente está con el ahora. Perdí la cuenta de las veces que si tenia una manzana en la mano y pasaba alguno de sus nietos la partía a la mitad y le daba una parte al mocoso en turno, a los 30 segundos pasaba otro chamaco y se repetía la operación las veces que fuese necesario, hasta que hallamos pasado sus 50 nietos o hasta que no quede manzana, ni siquiera teníamos que pedirle nada. Ahora entiendo que el amor de su chingo de nietos era mas nutritivo y saludable para ella que la manzana. Hasta el día de hoy no hay alguien en la familia que tenga un mal recuerdo de la abuela. Su funeral logró unir a toda la familia nuevamente, y llegaron tíos con primos que ni conocía, todos a despedirse de la abuela.

A donde va todo esto? Pos a ningún lado.

Estoy seguro de que muy pocos – si es que alguno – de ustedes sufrió maltratos en su infancia, yo tampoco, pero me consta que es un mal común en nuestra cochina sociedad y créanme que es totalmente posible erradicarlo, no veo la manera de que – por ejemplo – mi hermano pierda el control y golpee a gatito, primero por que el gato con la educación que recibe no lo veo haciendo nada que provoque esos golpes, y segundo, porque aunque lo hiciera, mi hermano, con todo lo que lee, con toda la experiencia que tiene, y con todo lo que quiere al chamaco, no seria capaz de levantarle la mano.

Y eso es gracias a mi madre, que a pesar de haber sufrido en carne propia – textualmente hablando – la violencia, siempre hizo lo posible por enseñarnos que un niño aprende mas incentivado por un premio que aterrorizado por el posible castigo.

Un niño golpeado es un padre golpeador, eso dicen. Gracias a mi madre, la cadena esta rota.

22 junio 2005

Me conformo

Me conformo con la migaja de pan que cae de sus manos, la sonrisa que guardas cuando tiene mala cara; dame la palabra que no pudo huir al tapar con sus labios los tuyos y la gota de sudor que no escapó de tu piel en algún momento de insatisfacción.

Obséquiame un segundo, coño un pinche segundo, en el que sepa que eres mía, aunque que por el resto de tu vida seas de él. Solo un puto segundo, prometo que en mis brazos lo sentirás eterno.

No quiero más que una mirada, mirada de comprensión, de afecto, de amor, de deseo, de lo que quieras, pero una mirada para mí y solo para mi, con la que tus ojos se amarren a los míos y que no haya poder legal, moral o religioso que pueda desatarlos.

Solo un poro de tu piel, uno que nadie haya tocado antes. Y resguárdalo para mi, que nadie pueda ni mirarlo, porque me pertenece; y que al besártelo se expanda por todo tu cuerpo para que seas mía entera, aunque sea en el lapso de un segundo.

Es lo que quiero. Nada más. Si me regalas eso veras que con tan poco voy a construir un mundo, del cual no vas a querer salirte ni en sueños.

20 junio 2005

Chaquespeare, Wilberto

– Que puede decirme la soledad en una triste noche como esta? – Nada – me responde el silencio – la soledad no habla. – Y el silencio tampoco! – le digo sin esperar respuesta.

Y no hubo alguna, mas que el lijero zumbido de un insecto atravesando la ventana.

La noche es corta ahora y el sueño en mi es inexistente (he dormido mas hoy que en todas el resto noches de la semana que termina); la soledad me abruma, malacostumbrado – como estoy – a la companía, a la diversión y al baile, al que me he sometido últimamente. Ella estuvo ausente, pero hoy regresa… siempre regresa; y hoy me asquea mas que nunca.

Ya vete, desgraciada!!! Vete y déjame solo!!! Pero nunca estoy solo; cuando no estoy con mis amigos, me acompaño con la maldita soledad.

- Flacoman, en “modo poeta”, después de haber leido “Romeo y Julieta” de corrido en 4 horas.

18 junio 2005

Tengo mas sueño que nunca.

El martes fui a Progreso como a las 9 la noche, a hacer unas modificaciones en el software del restaurante de un amigo; regresé el martes mismo en la noche.
Resultado: 4 horas de sueño

El miércoles saliendo del trabajo fui a clases de salsa, saliendo fui a Progreso (al mismo restaurante) y regrese en la misma noche.
Resultado: 3 horas de sueño

El jueves fui a “Azul Picante”, un salsa-bar poco concurrido aquí en Mérida; concurso de salsa donde participó un amigo y ganó su pase a al final, me dio hasta pena pararme a bailar por la forma en la que bailaban las personas que fueron.
Resultado: 3 horas de sueño

Ayer fui a “La Jalada”, karaoke que se encuentra a 50 metros del Mambo Café de Mérida, cante como idiota, baile como idiota, fume como idiota. Terminando me fui a comer tortas de lechón (canibalismo) al mercado de Lucas de Galves en el centro de esta bella ciudad; terminando fui con toda la banda a seguir bailoteando en casa de un amigo y terminando fui a mi casa a echarme agua y vine a trabajar.
Resultado: 0 horas de sueño y mi llanta manchada de amarillo cuando me dormí y casi me subo al camellón en Paseo de Montejo.

Actualmente llevo medio “Olé” (bebida refrescante a base de Leche, café, agua, maltodextrina y difosfato de potasio), un “Red Bull” completo (que me tomé en el camino al trabajo), y un poco de café capuchino crema irlandesa (de los que venden en el oxxo)

Resumen: 4+3+3+0=10 horas desde el martes

Pronostico para hoy:

Me quito del trabajo temprano, 11:00 a.m.
Voy a ver a un cliente, me quito como a las 3:00 p.m.
Voy a progreso (con mi vida en peligro), un trabajo en una gasolinera, me quito como a las 7:00 p.m.
Voy a ver a mi mama y a buscar mi ropa limpia y dejar la sucia, termino a las 8:00 p.m.
Regreso a Mérida paso a que me corten el pelo, me lo lavo, plancho, me arreglo, quedo listo a las 10:00 p.m.
Paso a buscar a unos cuates que viven por mi casa y me voy a Uman (una pequeña ciudad que esta como a 30 k.m. de Mérida) a ver a Kumbia Kings, salida: 3:30 a.m.
Llego a mi casa (si es que no se sigue la fiesta en algún lado) 4:00 a.m.

Pronostico para el domingo: no voy a existir para nadie.
Me he de levantar a las 4 o 5 p.m. a comer una sopita o un sándwich de atún y volveré a hibernar hasta que amanezca el lunes.

Conclusión: La salsa, el trabajo y el sueño no son buenos amigos.

15 junio 2005

A pescar

En este cochino mundo las relaciones entre hombres y mujeres pueden definirse perfectamente como un muelle de pescadores tirando su anzuelito en la playa donde se encuentran nadando todas las mujeres, como peces.

Los hombres utilizan algunos insumos para mejorar su probabilidad de pesca, la carnada puede ser (no exclusivamente) hablar bonito, ser divertido, tener dinero, tener carita, alguna habilidad extraña o cualquier combinación de las anteriores, aquel tipo que tenga todas, mis respetos; no se le va una viva.

El engodo puede ser un ramo de rosas, un poema, un blog llamado “la chancla”… err no debí decir eso… una caja de chocolates o ya sabes ese tipo de cosas que a los peces les gusta que les den de comer. El cordel y el anzuelo son las llamadas por teléfono, los mails, todo aquello que sirva para mantener a los peces hasta cierto punto “unidos” al pescador.

En general los pescadores tiran dos o tres anzuelitos, en diferentes direcciones pa que no se enreden, y atendiéndolos uno a uno en lapsos de tiempo, claro que hay gente con muchos años pescando, que según la leyenda son capaces de atender varias decenas de cordeles. Normalmente (o al menos en mi caso) cuando en uno de mis cordelitos pica algo, suelto totalmente los demás y le entrego toda mi atención al que esta picando, la neta no tengo el cerebro ni la fuerza para atender a más de uno en estas condiciones.

Algunas veces el pez es muy sutil a la hora de morder la carnada, es tan discreto que casi no se siente, depende de la habilidad del pescador reconocerlo. A la hora de empezar a “arriar el cable” hay que ser muy cuidadoso: los peces grandes suelen reventar el cordel cuando le jalas muy duro, siempre vale la pena ser muy cuidadoso, sobre todo por que los hombres casi nunca sabemos que es lo que estamos pescando, se puede hacer una analogía entre la complejidad de las mujeres y lo turbio del agua de la zona de pesca.

Una ves que sacas el pez, pueden dársele diferentes utilidades, algunos pescadores gustan de disecarlos y mostrarlos como trofeos, en lo personal esa practica me parece repugnante. Si una ves que has capturado un pez te parece muy pequeño, siempre queda la posibilidad de regresarlo al mar tratando de lastimarlo lo menos posible, sin embargo conozco weyes que comen hasta bagre.

Hay una especie de pez que cuando ve una carnada “comible” pero que probablemente no satisfaga su apetito, le da una mordidita, entonces el pobre pescador le presta atención a ese cordel dejando a los otros, claro que al rato se da cuenta de que no hay nada y cuando esta a punto de dejarlo el pececito regresa y le da otra mordidita, y así se puede llevar mucho tiempo. Esta especie de pez se llama calentahuevus expertus.

En fin, solo me resta puntualizar que en este mundo acuático hay de todo, pescadores expertos y novatos, con 30 cordeles o con uno solo, hay quienes usan carnada de jaiba y hay quienes usan gusanos.

Y en el mar hay peces vela y delfines; pero también hay tiburones.

14 junio 2005

Tengo miedo

Le tengo mucho miedo a los sueños recurrentes, sobre todo a los premonitorios, aquellos donde sueño algo y dentro del mismo sueño me doy cuenta de que ya he soñado eso antes, y puedo anticipar los hechos. De verdad me dan miedo. Tanto que despierto sin ganas de dormirme otra vez, y créeme, eso casi nunca pasa.

Soy medio ciego, creo que por eso le tengo miedo a las cosas amorfas, ver una cáscara de coco en la playa me hizo saltar de miedo, quesque por que pensé que era un gato. Chale. La verdad es que los gatos no me dan miedo, pero las cáscaras de coco disfrazadas de gato sí.

Le tengo miedo a la oscuridad absoluta, no a la oscuridad a la que los niños temen, yo le tengo miedo a la oscuridad que no te deja ver ni tu nariz, en la que da igual tener los ojos abiertos que cerrados. Siempre me imagino que hay algo oculto en lo negro. Tal vez un coco disfrazado de gato.

Me da un chingo de miedo la soledad, pero no la momentánea, la eterna, la soledad me da tanto miedo, que con tal de evitarla, me casaría con un coco disfrazado de gato.

No hay tantas cosas que me den mucho miedo, creo que no le tengo miedo a ningún bicho, ni tengo alguna fobia enfermiza, ni me considero de ninguna forma miedoso, no mas no me pongas una cáscara de coco enfrente.

Y ya, voy a seguir trabajando, me da miedo que me corran.

13 junio 2005

Adios

- Al menos dime algo -dijo ella mientras me agarraba la mano que le acababa de soltar...
- ¿Puedo decirte algo que haga cambiar tu decisión? -contesté
- No.
- Entonces no tiene caso que te diga nada.

Eso pasó hace como 4 años, no he sabido prácticamente nada de ella, solo que se casó dos meses después y que ahora tiene 2 hijos.

¿Por qué escribo esto? Bueno, agreguémoslo a la lista de cosas que no se.

07 junio 2005

Las cosas que no se.

No se por que últimamente no me ha dado por escribir, no se por que la mente ya no me funciona como antes, y no se como arreglar ese problema.

No supe como empezar este post, no tengo idea de cómo termine, ni por que lo estoy escribiendo, ni que gano por hacerlo. Soy un perfecto ignorante, no se nada.

No se cocinar, bueno las pechugas me salen bastante bien, y la gelatina y las sopas instantáneas me salen riquísimas, pero hacer comida de verdad, bueno, no se. No se planchar, no se limpiar, no se lavar ropa, no se nada que mi ego machista no me permita saber. Eso es malo? No lo se, pero mientras mi santa madre y mi cartera me lo permitan, creo que seguiré sin saber limpiar, cocinar y lavar ropa.

No se como tratar a una mujer, no se que decir cuando llora, no se por que llora, no se si es mi culpa; no se si lo han hecho por que me quieren un chingo o por que no merezco que me quieran nada. No se nada de mujeres. No se si sirven para un carajo los consejos de master blaster bah!! Eso no me importa en lo más mínimo. No se que hacer cuando conozco a una, nunca se que impresión dejo cuando me conocen.

No se estacionarme, pero tengo la capacidad de ocultar mi ignorancia; no se manejar, ni mi auto ni mi pinche vida, no se por que la gente se molesta tanto cuando manejo despacio y mas aun cuando manejo rápido. No se que están diciendo cuando vociferan en mi contra con sus cristales cerrados, pero me lo imagino.

No se escribir, tengo mil faltas de ortografía, no se como plasmar en letras lo que pienso, no se nada de poesía y métrica, no se nada de nada. Maldita ignorancia.

No se que mas escribir. Tengo sueño.